不再是你

我一直都在進步
就算今天見到了久違的他
心中沒有泛起漣漪
我可以如常地和他說話
自然地走路、吃飯
重點還要是
他在我跟前
我卻還在尋找另一個身影

慢慢地，這些很快會過去
很快，我知道

其实我很欣赏自己
可以若无其事面对他
就算慢慢知道他的性格以后
我可以没有一点恨意
地继续面对他
谢谢他让我学会看人
也学会照顾自己、爱自己

这一晚，忽然感觉到
前所未有的自在
可以毫无顾虑地大笑
可以不在意地畅言
因为心里装的不再是你

工作日記（四）：有一天會想念

進入競選期的第8天，這個時間，我還在家裡

這是主任讓我在自己外宿附近採訪最好，也是最大的優點

其實，我真的沒有什麼要嫌的了

倒數6天（扣除我週假）

這樣的生活就快結束

昨天去採訪方sir的工

他的助選員跟我說

“你以後一定會很懷念這段日子”

我想都不想，斬釘截鐵地說

“才不”，我不會想念

她說你等幾個月後再告訴我答案也不遲

是嗎？真的會想念嗎？

我把問題轉移給傑瑩陳

她說她會想念

哦，原來是這樣的啊？

好吧.....那我想我大概也會想念它～（真沒立場）
因為這些經歷，很快就成為過去

昨天學聰明了

知道咱的候選人是個愛遲到者

因此昨天聯絡上了她的助理

由他告訴我他老闆幾點到

我再按那個時間“赴會”

果然，是個好辦法～

也謝謝你啦～

生命中，有很多小小的細節

是值得我們注意和開心的

謝謝每個給予我溫暖和快樂的人

在雨中

默默在背後為你撐傘的男人

最讓人動容

謝謝雨夜裡你的溫暖

工作日記（三）：意志更堅定

大選期間

一整個超級flexible的工作時間

有些人很喜歡，我卻不怎麼喜歡

原來我不喜歡一個人工作的孤獨

怎麼，覺得自己好矛盾

今天發生了一些事

讓自己很洩氣

更對自己、對工作很失望

我是對這份工作期望太高了嗎

因而更加失望

我不知道

只知道，這加速了我想離開的決定

也更堅定了我要飛的意志

沒有日夜的生活

差點分不清日期

也差點忘了截稿日期（opps!）

沒有回公司的日子

沒有牽掛的生活

原來不用見到他

思念不會很深

偶爾找找他吐苦水

還是成為了習慣

慢慢會戒掉的

沒有看到他的日子

我學會看其他男生了（哈哈）

原來世界還很美好

還有很多不錯的風景

不過26歲以前，還是什麼都不要想好

我要好好地過我的生活

不讓自己後悔的青春

切記，一定要讓自己幸福！

工作日記（二）：倒數競選期

進入競選期第2天，已經好累了
其實沒有做很多，睡眠也沒有少很多，但不知為何體力感覺透支了很多
這是幸運，還是不幸
我工作了1年，就遇上了大選
很多人說，大選後會迎來另一個丟信潮
多麼希望自己是其中一個
希望那一天快點到
我要存夠錢
離開這個環境，即便不捨得可愛的同事們
但是為了夢想、為了自己
我迫切想離開
我也迫切逃離他身邊
讓他遠離我的視線範圍內
知道自己一直放不下，都要強迫自己離開
這是我必須做的
有時候，越是不捨得
我越是要讓自己遠離
因為，愛染，我不想太深

接下來，還有13天
怎麼辦，13天，我已經開始在倒數了
看著電話上的日期、報紙上的日期
我都不斷在算還有幾天結束
怎麼我少了一份熱忱啦
還是那個問題
我的熱忱在哪裡了啊？！

然而，相較其他人
在家附近採訪的我，是真的幸運很多了
好吧，停止埋怨吧～

輪迴似的影子

最近，我看到了我的影子
當初那個我
想要時時刻刻和他待在一起
想要等他一起吃午餐
期待午餐時間和他一起的時光
還有，那個仰慕的眼神
還有，還有，那個熟悉的回答
“他太好了，我高攀不起”

我看了我的影子
怎麼
這些事情，輪迴似的重複著
我想說
那是男方的問題
絕對

在愛情裡
我始終堅持
若無意，我不會給對方希望
一點也不給
因為我不想拒絕
不想傷了期望著的那個人的心
所以一開始不給希望
就是對的

而你
或他
喜歡給對方希望
然後最後
再讓人跌地全身傷

若你一早已無意
就不要再給對方希望了

這或許是個落敗者
給的最好忠告

存在

 “這世上最大的冒險，就是愛上一個人。因爲你永遠也不知道，自己全身心的投入，最終會換來什麽。這就像是一場輪盤賭，你明知可能會輸，但又忍不住想投身其中。其實，你真正需要的，並不是賭贏，而是一個能令你收手的人。因爲最終征服你的人，會令你失去愛其他人的能力。⋯⋯”

在面書上看到這一段話
不禁深思了一番
原來，他還存在我的心深處

感覺，怎麼感覺我開始失去愛其他人的能力了
以前喜歡看帥哥
希望可以遇到不錯的異性
但現在眼裡好像容不下其他人
站在眼前的男人，我不再care
靠在身邊的異性，我不願看
眼睛卻只看向一個方向

那時候
已經全身投入了
以致到現在還是一直想關心他
儘管自己的面子全失
儘管覺得自己被羞辱了
但我還是只希望他知道
有個人在關心他
有個人時時刻刻都願意借他耳朵
就是有這麼一個人....

說多了的放棄
我已經不想再提
因為不管說了多少次，我都知道放不下
與其強迫自己放棄
我選擇讓自己放肆地繼續關心他
就算他覺得我無聊
至少我不讓自己後悔，
就好了

別忘了
你一直有個關心你的人
只是她不知道該用什麼方式罷了

工作日記（一）

兩年前的挫敗感
這一晚又襲擊而來

這一行
必須承認的是
時時刻刻都在學習
時時刻刻都在戰戰兢兢
活在害怕、擔心、緊張裡
害怕寫錯新聞
擔心漏了新聞
緊張遲到、錯過活動

挫敗，當你不知所措時
挫敗，當你幫不上忙時
挫敗，那是你的工作，你卻無法勝任時

記得兩年前的那一天
我對自己說
一定要加強我的語文能力、一定要增進我的政治知識
可是這些只是說罷了
卻沒有真正做到
才會造成兩年後的今天
再重遇挫敗感
這一晚，必須把這個感受寫下來

看著senior焦慮的模樣
自己也很挫折，卻苦笑自己幫不上

啊，真是時時都要備戰的工作
下一次，不讓自己再重蹈覆轍
這一次，就讓它成為最後一次吧

大選（終於）來咯！

國會解散了
終於

這個消息
對部分人來說是甘露
也對部分人而言是災難
從去年入行就一直聽說要解散
但在我入行一周年後
它終於解散了
還是要說那一句
好在當初沒有聽主任的話
不去印度，而為大選

昨天早上
醒來就收到戰友的信息
說上午11時首相有重大宣布
就趕緊叫大姐一起來看
在思考成熟後
首次見證國會解散
當然僅以市井小民身份透過電視觀看
而非前線採訪

爾後
一直擔心被call back
始終主任沒有盯上我
僅找了兩個（或其他）資深大將

一直到晚上
回到外宿，找著待會兒工作的地點和資料
我竟然開始失眠了
在這個輾轉難眠的夜裡
竟然那麼漫長、竟然那麼深
原來4個小時，這麼難過

大選
首次採訪
願自己可以從中學習到更多
願自己更有力量，撐到投票日
加油加油加油！

為所有媒體前線者，加油啊！

為你鍾情

這一天，4月1日
10年前，一代巨星隕滅了
那時的震驚，還記得
但是感觸不大，因為哥哥的歌，那時不熟悉

10年後，24歲的我
才慢慢聽著他的許多、許多歌曲
時間的流逝，生活經驗慢慢堆高了
看著不同的人、事、物
怎麼感覺失望越來越多了？
怎麼感覺對人越來越不再期待
怎麼感覺對事越來越厭煩了
怎麼感覺對物越來越冷淡了
不喜歡這種感覺，可是此刻它就是停留在我腦裡
揮之不去

曾經，還很單純
塔羅牌大師也這麼說我：對於愛情，你還很單純，甚至還有憧憬
聽著喜歡的歌曲、浪漫的歌詞
曾經會憧憬如果有個誰誰誰唱給我多麼好
甚至到聽了張學友翻唱的《為你 鍾情》
腦海還是會浮現這樣的想法
我怎麼總是學不精、跌不懂
不會記得痛，而只記得樂
討厭記性那麼差的自己，真的很恨
可是....
算啦，就讓自己繼續痛下去
誰叫我天生就是個傻子

來，聽聽張學友，我的愛人的聲音

我的1週年

就1年了，我開工都一周年了

時間過得很快，我抓不住，也留不下什麼值得留念的

最近，總是在想，自己到底做過了什麼

答案是，什麼都沒有

朋友說，吃飯、工作都是生活的一部分

嗯，是的，我一直都在生活

形式化地生活著

但，這是我要的生活嗎？

一個一樣一版的生活

我不知道，也不了解

自己到底是在過著怎麼樣的生活

也不知道自己用著什麼心裡過活

但這樣地活著，也一年了

這份工作，喜歡嗎？

問著自己，喜歡嗎？

原來我不能再像以前那樣不假思索地回答

什麼為社會貢獻、什麼為不同的聲音發言

什麼能成為這個社會的一分子，之類的

我原來說不出了

每一次帶新同事出工，還是會問着一樣的問題

“為什麼會選擇當記者？”

而每一次給予的鼓勵都一樣

就是“恩，做這一行一定要有熱忱哦！”

這是senior“傳承”下來的鼓勵範疇

可是對自己，說不出，也找不到

原來我這些日子都在形式化地工作

這份工作，確實讓我見識了很多

讓我經歷了很多，比一般人有更深的體會

相比朋友們，平淡的工作

我這份充滿刺激、比別人更能感受到無常的工作

更叫我驚喜

但是這個驚喜好像已經失去吸引力

其實，有啦

除了工作上的成就感和勞累

我的收穫也不少

至少我的生命中出現了許多溫馨的人

可愛的同事同行、一同奮鬥的戰友

窩心的李家姐妹，在我需要的時候從不吝嗇陪伴

還有知心的天使

這是這一年的收穫，也是這一年的失去

享受着安定的同時，我知道自己失去了一件最寶貴的

最寶貴的夢想

曾經很單純地對自己說

如果我談了戀愛，就不這樣這樣不那樣那樣

但是隨著身上的傷痕越來越多

心裡的傷痛越來越深

我知道自己當初還是太天真了

被狠狠地傷害的那一刻，我知道

這個生活是為了自己，只為自己，不為他人

必須慢慢擺脫當初的自己

要堅強，需要相信一個人不是問題

劉若英唱著的“一輩子的孤單”

也是一輩子的自由

我不也一直在追求著自由

麻雀的自由

窮一生都在掙脫鐵籠的捆綁

我又何必自己挖了洞穴再跳進去呢？

這麼回顧，我一頭栽進情感的世界

我一直都是個感性的人

感性這個也讓我好累

不要再那麼在意

總是掏心掏肺地對待每一個人

原來大家都不把我當一回事

既是如此，我將不再用心相對

對不起，我這是為了保護我自己

不再受傷

by the way,李佩霜，一周年快樂！

 （剛好碰上了我的低潮期，文字上多少有點emo了，還是要感謝這一年的學習）