我在大學最後學期：呈現與分享

30/11/2011


前幾天，都是無聊的幾天
因為都在為著我們的畢業論文
拼死拼活的
整個生活，就是沉悶及down
來到刺激的今天
這一天，我們呈現做得要死要活的畢業論文
前幾天，我不住地緊張
其實緊張的不是早上的論文呈現
而是晚上的Jr Gathering sharing session
話說，我是這些分享者當中，英文最爛的了
所以擔心，恐懼是必要的


早上，睡了個充足的一覺，醒來
開始準備論文呈現的內容，當然逃不過背了
來到學校，看見各個穿著正式服裝的朋友們
大家都為同一件事情忙著的感覺，真好
至少這一刻，我們的目標是一致的
原本十點半的呈現，拖到十一點多才開始
阿仙老師是我的second examiner
阿蚊呈現後，就到我
甫踏入房間，跟阿仙老師打了聲招呼
他說了他聽得懂，我聽不懂的英文
所以選擇跟他笑笑，不作答
阿仙問我，“你來這裡做麼啊？”
“我說我來Present咯～”
他告訴我，“好！那我要問你多多問題哦”
我嘡舌，回應一句：har！
我們的下一句對話就是瑩瑩老師進來坐下後
兩位大人整理了桌上的文件
“Are you ready to present?"
我以為我很緊張
原來就是呈現前緊張症
也以為阿仙老師，會讓我聽不懂
因此呈現前還特地要求瑩瑩老師幫忙我翻譯
但原來這一天，阿仙老師的英文，我聽得懂


呈現後，我持續緊張
因為，晚上的Jr gathering
我會是代表報館，華文報館出來，在學弟妹面前分享的那個
也不知道為什麼自己那麼堂皇，接下了這份“工”
加上早上與瑩瑩老師在聊天過程中，發現
原來是晚出席的學弟妹有70個那麼多！
更加傻眼
站在會場，我看著壯麗的場面
還有兩座滿滿的教授講師還有職員
冷汗直流，我告訴大家姐：我怯場了
沒有想到自己會有那麼深刻的感受
我心臟撲通撲通地跳著，我差點就要伸手去接著它了
告訴自己不要緊張，可是那是沒用的
我坐立難安，食不知味
甚至央求喔先生替代我，結果他自己也還是得上場
自己上個不少台，沒想到來到這個時候，我仍舊怯場了，還是很嚴重的怯場了
話說，分享的名單中有蒂梵尼、阿米拉、喔先生，還有樹
看看，你看看，這些都是英文超級棒的人
我，只不過是那個剛好可以說幾句開場白的華文人
加上！司儀在說分享環節即將開始時
親愛的學妹才跑來向我比“1”，解讀到她的唇語是“你是第一個”
我張開嘴巴，司儀隨即脫口而出的名字就是“Pei Suang”
硬著頭皮，我還是上台
開始那漫漫的分享
然而要感謝昂老師的blur
走著上台，她問我“Pei Suang，u are doing part time?”
同桌的老師，都向她喊說“intern”
她才如夢初醒
不過這樣的插曲，取悅了我，我忘了緊張
說著說著，我口若懸河
女人，就是如此
一開口，停不了，即便語言障礙再怎麼大
看到學妹舉了個牌子，“1 min”
原來我也會有這樣的處境，話太多的局面
還有被叮嚀，沒辦法，身為記者，真的太多東西要分享了
無論如何，今晚是很棒的一晚
也非常慶幸，我們來了
可惜的是，不能全數出席
而，看著學弟學妹，我們這些老傢伙
快要畢業了
而離別的季節也在即
還是準備好手巾，抹去眼角殘留的淚水吧！

我在大學最後學期：佛法充滿的一天

27/11/2011

可能會覺得我這活該的
沒有錢，還要學人家上怡保
當然，我這次上怡保不是旨在遊玩
而是找喇嘛去了
前陣子，喇嘛忽然在面子書上找我聊天
後來告訴我他下個月就會回去尼泊爾，一個月
當下，推算了一下
如果我再不去找他
恐怕畢業後機會渺茫
當然我還是可以回來怡保的

於是跟阿顧說後
礙於我需要完成功課
最終，我們決定11月份的最後一個星期日去找喇嘛
此次隨行的除了阿顧，還包括唯一及蔡好男人（唯一說的）
這一天是藥師佛的法會
老菩薩們看到我們來參與共修
都很開心
對他們而言
我們這些年輕人能夠親近佛法，多麼幸福
因此他們都很鼓勵我們的參與
幾天下來的疲累
再加上那天駕車的費神
本該很累的，然而在這裡
我的疲累消除了，反倒很開心
這裡就是我歡喜的歸宿

從創古中心回到金寶
匆匆洗過澡，我們就去唯馨法師的課
師父談了現今年輕人的心態及處事態度
嗯，對，那些都是現今人無謂的擔憂
我們又何必為了沒必要的東西擔心呢？
做人，還是把握當下吧！

我在大學最後學期：繼續貧窮

26/11/2011

延續前一篇的話題
這幾天，苦得慘的了
三餐都是乾糧
麵包，餅乾，麥片
麥片，餅乾，麵包
排到最後，還是這三樣
可是我倒也沒有覺得這樣很慘
進食時，還是很開心
畢竟，民以食為天

發出去的信息，原來大姐有看到的
只不過她，人在國外
所以本以為這急時的救援
像及時雨般澆淋我的枯草
誰知及時雨撒得太遠
救不了近火
所以我唯有繼續貧窮下去
就這樣。

我在大學最後學期：窮到一個程度

25/11/2011


這一天夜裡
我和大家姐倆
站在霸市收銀處前
大家姐搭著我的肩膀
我們目光是一致的
處境也是一致的
心境不知是否是一致的


連續幾天下來
戶口裡的一百大鈔
花得七七八八
手機的錢又過期了
卻苦找不著媽媽
早上醒來，想了想
實在不行，只好硬著頭皮
在面子書上打了封信息
發給大姐求助
只是從來不知她收到了沒


沒有錢的日子
錯！應為不是很有錢的日子
去到老師的辦公室
都要順手牽了零食、蛋糕回家當晚餐
抱著零食，開心著又可以少花錢了
一天只可以花五令吉的約定
我沒有守得住
所以讓困境，困上加困
臨走前，再順便吭老師請吃（當然只是開玩笑）
甚至。甚至
與學弟妹的聚會
還要死命討價還價
還要厚著臉皮要求老師贊助
這是我最後學期，最後兩個上課週的日子
難忘吧！


我們低下頭
再相視
大笑出來了
笑聲中參雜著的是無奈及無助
我們手上握著的是十塊馬幣
這是我們目前的身家
大家姐拋了一句，“第一次那麼寒酸！”
我在自己臉上尋找表情
還是那一抹苦笑
因為我的環境不比她好，甚至差很多
我們各自買了一條一令吉的該霸市牌麵包
大家姐買了香腸及雞蛋，為保全自己營養充足
這個就是一個貧窮的大學生生活
難怪當初即將畢業的學長們
都恨不得要踏入社會賺錢
因為大家都耐不住沒錢的無奈
誰叫我們都活在這個資本主義社會裡了


朋友在我面子書
針對我這一句“窮到一個程度”
送了我一句“物極必反”
好的！我相信！
我要好好加油！

我在大學最後學期：效率的問題

24/11/2011


這幾天，忙著趕報告
日复一日地
坐在地上，對著輻射幾百度的Asus手提電腦
硬挺着腰子，打著字，雙眼直盯著銀幕
多麼害怕自己快瞎了
屋子裡，盪着男生們玩遊戲的聲音
叫喊著，滴答滴答的鍵盤聲，多麼響亮


朋友總說我效率快
我側著惱，想了想
那絕不是我效率高
而是我在做功課時
發狠起來，是可以很專注的
我也很準時
用餐時打開電視劇看
同樣地吃完後必定不會不捨關上
因為我知道自己的任務是什麼
而不是在這麼緊要關頭時
還在做些有的沒的


看著一天比一天更遲醒的朋友
遲睡的原因不是因為課業
而是為了玩遊戲
我覺得有那麼點的心寒
何苦那麼折磨自己的五臟六腑呢？
我告訴自己
將來我不找一個會迷上玩遊戲的另一半
也不會因為玩game而那麼遲都不起身
我很自私，我不想我的另一半晚年辛苦
也不願看到他的身軀那麼疲憊


我們在學校的最後幾天
沒想到是要那麼淒慘地度過


這一個晚上
我的老毛病再犯
那個孤獨的靈魂
再次找上門來了
這一次索性不叩門就破門而入
我，始終還是一個天生孤獨的人
而今晚，也黑得，我看不到任何人了。


*原諒我的耿直
我也只是對事不對人
若果傷害到任何人，請原諒小弟

我在大學最後學期：一場戲

23/11/2011

昨天班上的呈現
班上上演了一出大家都不願見到的戲碼
（首先聲明，我沒有幸災樂禍）
其實前一天我們在面子書上
偶然我們沾上一個角頭
看到了一部分的談話
自然，我們關心；我們關注
隔日所有七情六欲紛紛上演
幾張稍帶怒氣且帶丁點無奈的花旦走上舞台
大剌剌地，表演著他們的戲碼
小丑帶著無疑，走進劇場，踏上舞台
準備亮出自家道具，逗樂場上觀眾
逗不得，至少給點娛樂。小丑心想
道具尚未派上場，幕布已拉下
花旦謝過觀眾投以的掌聲
轉身離開舞台，頭也不回
留下晃神的小丑
濃妝豔抹下的那張臉，台下觀眾看到落寞及無言的雙眼
心軟觀眾，多麼於心不忍
謝幕了，下一個表演者上台
呈現他們自己的舞蹈戲劇
小丑拖著腳步，下了舞台
找到花旦，遍尋答案
只是心淡花旦，怎麼解釋都無用了
觀眾看畢，多帶點同情的情緒
難免斥責花旦的殘忍
只不過，因為離得遠，觀眾感受不到花旦的痛心
也從來沒有體會過花旦的用心相勸
換來小丑一個氣人的回應


麻雀，奮力拍動著翅膀，盤旋在劇場上方
沒有停下翅膀，停在花旦頭頂上，或是小丑紅彤彤的大鼻子上
因為不知所措，所以選擇站的遠遠
遠離這個恰似《宮心計》的劇場鬥爭
只怕一旦涉入，眼前的畫越繪越黑
不過身為朋友一場，這場戲好像應該繼續演下去的

我在大學最後學期：最後學期的功課

22/11/2011


倒數32天留在拉曼的日子
今天是我們這個學期的第一個呈現
由於老師屬隨性之人
釀成我們也順理成章地成為隨性的學生
這是我們的收音機新聞呈現
這個我用了一整天去製作的“新聞頻道”
然而老師仍嫌我們做得不夠好
可是我已經盡力，所以也就這樣吧


這幾天，趕了畢業論文
又要忙著完成這個學期的其他的課業
包括報章管理科目的南洋商報的研究報告
還有廣播新聞系的收音機新聞及介紹金寶拍攝功課
這些都不是簡單，就可以完成的
研究南洋商報的報告
雖然我組有一個優勢：豬哥在該報館實習過
不過事後證明，其實也沒有多少優勢
因為對於外界，報館還是三緘其口
對我們所要求的資料，所給真的有限
因此我們唯有這邊鑽洞那邊跳傘（為什麼跳傘？我也不知道）
另一個科目的課業
比較麻煩的，當然手指全指向拍攝
細節等全都不可錯過的
事後還需耗費時間去剪輯


不過，不過
我想或許這是最後一個學期的關係
在做著這些功課時
我都處於蠻享受的狀態
越做越起勁，越做越開心
如果將來，對每一件事都抱有此態度
我想啊，人生多麼順遂呢！

我在大學最後學期：美女記者

21/11/2011

今天在拉曼最後第34天了
正值Week 6，也正好是我們這些臨時抱佛腳分子的繁忙時刻
所以該出去討論課業的，都出去了
而我這個獨吃者，還是留在家裡做著功課
聽著電腦播放著的歌曲
一遍一遍地，重複著，我還是不會發悶
人生就是這樣
很多事情重複著，我們卻還是陷於中
殊不知，那就是苦，那就是輪迴


今天茶老師請了七仔電視台名記者黃婉秋來分享
我一直都非常喜歡這樣的活動
還身在大學的我們，是應該多接觸社會人士的
至少讓在理想國度的我們看到現實面的一角
是有點失望，因為不是全數的本科生出席
我以身支持，因為擔心我們的學弟妹們以後將失去這樣的機會
擔心因為出席率反應不熱烈，而導致校外講師不再來
或老師沒勇氣再邀請其他講師前來做分享
分享中，印象最深刻的就是電視記者/主播的低收入
我很膚淺吧！
可是其實我不是一個以金錢衡量工作的人
我比較在意的是自身的興趣
我想我天生浪漫，因此興趣可以餵飽我
沒有想過要當電視記者，最主要原因當然是我沒有他們要的外貌
也沒有隨機應變的靈活腦子
而我本身也比較喜歡文字的撰寫
黃婉秋說到她當記者的目的
想要讓小部分或被邊緣的族群得到發言
讓世界聽到他們的聲音
也讓這個社會得到少少的正義
我給她一百個贊！
這也是我的理想
有種類似想為被邊緣化的族群聲援的感覺
這是我想當小小記者的小小願望
只是希望將來盡到報館
我不會忘了自己的初衷

我在大學最後學期：大專生的煩惱

20/11/2011


上一篇故事，15號，相隔了5天，我才繼續執筆
寫著我的故事。
一點，我必須承認
原來我對文字的熱愛，僅此而已
至少在忙著論文的同時，我沒有抽出那麼一丁點的時間
來繼續我的寫作


算著，距離學校假期
也就是距離我離開學校的時間
還有35天
時間，每天都在我們手中溜走
這就是我們常說的無常
隨著時間前進，所有事物都在轉變着
哪一個才是我們最美好的時光
我相信會是當下
我並非無情，只是時間走著
事物改變著的時候，我不會抓在手中，不放


今天，參加了佛學會弘法組承辦的工作坊
主題為《大專生的煩惱，你知道嗎？》
這是一個很貼近的題目
大專生，因為比小學、中學生多了一些思考能力及成熟
卻又比社會人士多了幾分的空閒
所以大家常說，大專學佛最好
而升上大專後，由於學習模式產生了變動
再也不像小時侯那種飯來張嘴，衣來伸手的模式
許多學生適應不來
而又因為相較中學時的清閒及自由
大專生接收外源的機會更多
因此需求改變，想要想追求的也逐漸增多了
煩惱從中冒出


報名參加這個工作坊時
負責同學要求寫下自己目前面對的煩惱
我寫了一些頗為膚淺，卻自己怎麼都越不過去的問題


輔導員要我們分享參與此工作坊的目的
我說了，趁著自己還是大專生的時候，趕緊來咯
也了解這些問題的根源
“還是”，再過35天，可能就不复在了
其實當初報名參與這個工作坊
除了真心想要解決自己的困擾
還有一個私心：向目前在印度就讀佛學院的宗平法師關於印度一事
當然，在分享時自然省略這一點


師父的開示
雖然師父口口聲聲稱自己不是很好的老師
可是我從他的經驗分享中，獲益不淺
也看到自己不足的地方，還有一些性格特質的導致原因
在面對挫折或情緒起伏時，我經常選擇離得遠遠地
因為不直接接觸，就可免了一些不必要的衝突
我是那麼想的，師父也是那麼說的
那是第一個步驟
師父接著說，培養耐性，嘗試跟他做朋友
這一點，爾時我也會做
情緒來到眼前，我覺察她，並且告訴自己這又何必
因此告訴自己，柔化她吧，安撫她吧
這是第二個步驟
往往，我們在這個步驟就停了，又或者在第一個步驟的止步
第三步驟，才是關鍵
師父說，以正念轉化情緒
這個步驟比較細微、深入
情緒波動時，如果沒有正念或心力不足
我們則將喪失了所有對治問題的佛法運用
因此偏向較重業力的影響
面對煩惱，我們缺乏了審視這個技巧
我們需要審視內心那股波動的情緒
她是升起的，還是降落著的
師父提出的一個方法，極其有效
他說他曾經因為一些流言蜚語而生氣了
後來他一個人坐在咖啡廳，審視內心
他反复問著自己
“為什麼我生氣？”（因為別人講我）
“為什麼別人不可以講我？”（情緒開始波動）
”為什麼別人講我，我要生氣？”（稍微平靜）
再次，”為什麼別人不可以講我？“（情緒再次被挑起）
反反复复地重複著，內心的情緒也將被降伏
我相信這個方法是有效的
我因為每次都只走到第二步驟
因此內心的情緒或問題
並沒有真正得到解決
因此當再次面對類似狀況時
情緒將被挑起，有時甚至一發不可收拾
而師父說的這個方法，為什麼有效
那是因為當你在一層一層仔細檢視的過程
你會慢慢發現原來都是我執在作怪
因為你內心那個”我“太鮮明，所以你容不得這個”我“被傷害或敗下陣
又或者悲傷的情緒，在你慢慢地審視後，你會發現那都是因為無常（等等）
所以那個原本讓你內心起伏的情緒，也將隨著你的”發現“（醒覺）而隨之破除
而內心才能得到平靜
我時常懊惱自己
總是有個自卑的個性在作怪
時常覺得自己不夠好，也很是在意身邊朋友的看法
也懊惱自己有時候的難以接受別人的意見
師父將這兩點，歸納成傲慢
原來我的內心存在著傲慢的特質
師父說中了我幾點
有時候在他人提出一些意見（我不贊同的）
我會在內心聽著在盤算著我要反駁的點
而非專心聽他/她說畢
有時候我因為太在意他人的想法及看法
而一再推翻自己的想法
或是自己過得更辛苦
在意別人的想法，因為自己經不起被別人說的能耐
因為自己說不起
可是為什麼自己會被說不起？
我也不明白。
人生啊，很多東西需要自己去學習


Anyway，今天法喜充滿啊～
上完師父的課程，獲益甚多，也讓自己在畢業前看到了自己內心的脆弱
感恩師父的開示
也謝謝佛學會理事主辦這個工作坊
其實自己時常很害怕
害怕畢業後，離佛學越來越遠
我不是一個很主動的佛教徒
雖說我會很主動出席活動，包括回到吉隆坡後
可是我並不會主動去買佛書或經典來研讀
所以知道的，總是斷斷續續、或表面的
我要發願！精進學佛！


另外，今天師父告訴我一個很好笑的事實
他說印度人都喜歡肉肉的女生！
有點嚇唬我哦～

我在大學最後學期：論文

15/11/2011

自認自己做功課的速度，真的不滿
我總是喜歡拖，可是一拖再拖後
我的效率，還是值得嘉許的（這是臨時抱佛腳的習慣）
就這樣
今天我們再次逃了茶先生的課
以一鼓作氣，完成我的畢業論文為由
所以逃得理所當然的
只不過
逃課的空檔，我非但沒有把畢業論文趕完
還要一個字都沒有打到
人，就是那樣
總是被慵懶，糾纏著

我在大學最後學期：孩子哭，苦孩子

14/11.2011


這個晚上
比任何一晚，更想要寫故事
心裡，壓著揪著
心裡，比任何一天，任何一刻
還要沉重
這個沉重
壓著了我的淚腺
我雙眼好想留下兩行淚
那麼地任性
如果它們是隱形的
或
好像一個奔出屋外
或
躲在角落
放聲大哭
或
偷偷哭泣


只是
這個晚上
因為有了朋友在網絡上的關心及用心開導
心情，有了那麼一點基石建起我搖搖欲墜的心房
一直以為自己是個尚算樂觀的人
只是原來心裡埋藏了那麼重的壓力
一擊，我狼狽地爬不起身
原來我的寄託
那麼脆弱
脆弱地在我還沒來得及找它時
已經失去了


我，自覺是個不知天高地厚的叫化子
30號呈現
我現在還在做著畢業論文
朋友納悶我可以那麼輕鬆
其實是自己被惰性麻痺了
它把我重重包圍了
就連自己的臉皮也找不回
直到有一天
我醒了
一層層剝開厚厚的表皮
那時候已不知外面的世界
已變得如何了

我在大學最後學期：人海茫茫

13/11/2011


這兩天的傍晚
難民們都很勤勞
時間一到，就可見一個接著一個的背影
離開家裡
為跑步鞋系上鞋帶
動一動腳跟，搖一搖雙手
熱一熱身軀，晃一晃頭腦
就出發，往外跑了
我，每一次，都很想大叫
“跑吧！孩子！”


我很喜歡一邊跑步一邊欣賞沿路的風景
因為生活緩慢，我有這個權利停下來
在金寶就是有這樣的“福利”
跑著跑著
遇到了都在跑步的屋友
一個一個地大聲招呼
再一個一個地擦身而過
就像人生
一生中遇到一個接著一個的過客
打一聲招呼，再相視笑笑
時間一到，大家又互道再見
揮揮手，說聲：“我走啦！”
有些人連道別都來不及
有些人一走就是永遠離開你的人生
而我們總是覺得那是理所當然地
以“take it granted”為口頭禪
只是
我跑著跑著
遇到家裡的豬哥
這是今天第二次遇到他
他問我：“（有看到）大家姐？”（氣喘吁吁）
“有啊，剛剛才看到她。”一邊跑一邊回應
聲音從後方，漸行漸遠，幾乎要消失在空氣中了
他說，“我沒看到她耶！”
我拐了一個彎
大家姐的身影，進入我的視線
心裡偷偷笑，跟大家姐打招呼
知會她豬哥在不遠處
心裡想著
有些人，你活了一輩子都不會遇到
人海茫茫中，你遇到了這些人
你的父母，你的師長，你的親戚，你的朋友，你的同事
你的愛人，你的敵人，你的客戶，擦肩而過的路人，售賣保健品的推銷員
這些人，出現在你的生命中了
哪怕那幾秒鐘，還是不曾相視或說過話的際遇
他們確實在你的人生電影中插進了一腳
所以你要珍惜
珍惜身邊的朋友
不要覺得大家聚在一塊兒是理所當然，應該的
直到失去才後悔莫及
到時已望塵莫及了我告訴你
所以，關心他人，調整自己
珍惜每一個朋友，還有抓緊機會
沒有回家見父母許久的你，快買張巴士票，回家吧！
還在暗戀著他的妳，把握機會，告訴喜歡的他妳的心意
因為誤會而影響了你們的感情，放下那沒有價值的面子，去跟他破鏡重圓吧！
還沒來得及向身邊人道謝的你，也趕緊去完成吧！
別讓自己後悔了～

我在大學最後學期：咖啡味

12/11/2011

早上起來，想起昨天叫龍家舅公來喝越南咖啡
早餐還沒吃完，我開始在後方廚房忙起來
先是把水燒開，再來把一包包遠從越南帶回來的咖啡粉搬出來
開始大顯身手
外面滂沱大雨
一大清早的，大家姐與我
在廚房忙著了
為著那些睡著的人兒
大家姐說：“吃時容易，做時難”
是的，這句話是不無道理的
才想起媽媽總是喜歡做一些手續複雜的料理
甚至還需花上兩三天，她也不亦樂乎
因為丈夫孩子開心嘛
媽媽自然就愉快了
因為媽媽的快樂建立在家人上
我們用著越南“特有”的coffee maker
用心地，一滴一滴，把咖啡粉化腐朽為飄香四溢的咖啡
頓時整間屋子充斥着濃厚的咖啡香
我這個不喝咖啡的人兒
卻也為其醉心


下午，我獨自在廚房，切著紅蘿蔔
用心地刻畫著花朵
（雖然最終花朵在我手下長得不很美）
刻著的同時，我會心一笑
忽然有種想要為某個人做飯的想法
也在想像那時會是多麼甜蜜
我喜歡一個人躲在廚房學習料理
我喜歡沒有旁人監督似的旁觀
不喜歡旁人袖手旁觀的批評
所以一個人的廚房
是我的最愛
我喜歡料理
食材與食材間的結合
經過一雙巧手，美味與美觀並全
只是一粒鹽或一粒糖之別
呈現在味蕾中的佳餚，可能就不一樣
我喜愛放空
所以喜歡在一個人的廚房裡，靜靜地料理，還有免不掉的放空
這就是我愛好的廚房生活

我在大學最後一天：111111 （剩下44天）

11/11/2011


六條1的這一天
我才知道原來這天是光棍節
我在想昨天阿媽說的
“現在的人啊，什麼都可以紀念”
果真如此，就連做個光棍，也是值得慶祝的日子
看來是不得不做個樂天的人類了
卡卡學姐昨晚祝我光棍節快樂
還補充了一句，“就當明天是最後的光棍節吧！”
語氣中夾帶著無奈，我看了也無奈
畢竟不是我的，怎麼也不會來到我身邊
再看回光棍節這三個字
我笑着，光棍節還真得好好過才對得起自己吧！
可能明年就不再過這個日子了
而是一生一世的日子了


除了“111111”這個數字，我近日也在關注數字
不是股票起跌，也不是體重多少
而是我的問卷調查對象的數量
那上升速度極慢的數字
另外，還有一個數字就是：44
加上兩週考試週，我們還剩下44天留在大學了！


今天阿仙提醒了我
他問我們有看J-on嗎？
我大聲回答沒有！現在已經沒有東西看了！
他轉身，告訴我：“你該是那個提供新聞的人”
我愣住
心裡的一把聲音，附和著，贊同了
頭腦忽然像舊款錄像機把卡帶往後調般
看到了當時搏命為挖出新聞的樣子
看到做到大新聞的喜悅
說到要當講師們的watchdog時
我再次回想起曾經與時任總編輯奈senior
深夜裡透過兩架電腦，還有那銜接著的網絡
談著一個又一個新聞的故事及角度
還因為在報導某女老師的醜事時害怕傷害老師（我們都被她教過）
而互讓byline
最終以匿名解決；
還有因為報導女學生襲擊保安人員一事
而收到當事人的男友發來的一封恐嚇信息
說要告我們
我漏液告知總編輯
搞得兩大senior-super senior還有senior
諮詢新聞系老師，並得到老師們給予的信心
那樣刺激，還有成就感
多麼刻骨銘心
讓我覺得自己，真的當上了記者！
。。。
晚上跟學妹們聊天
看到他們憧憬將來當記者的樣子
又再次喚起我當J-on記者的時光


怎麼棒子傳到我們手中時
熱情，我喪失了
記得那時候我接了佛學會秘書一職
漸漸把心力轉向佛學會
也在那時候決定不要當報館記者
卻在實習短短三個月，硬硬抹掉我的計劃
我再次踏入當時的熱心，立志當記者！


寫著偉大的職業
我轉過身，跟身後的阿爸說話
談起我每天一篇文章的部落格
他告訴我說，“其實，你該像丹學長以前那樣，時時update我們的大學生活還剩下幾天”
爾後再次提醒，“沒有，你應該倒數畢業論文呈現還剩幾天”
啊！！！猛然想起，我30號就要呈現了，我還在這裡做什麼！


這是臨時補充的
111111這個光棍節，沙央沙央阿誠老闆去註冊了
告別光棍的日子
他要結婚了
一個如此熱愛自由的男子
一個可以自己跑去英國流浪一年的旅人
終於要結婚了
僅此祝賀他與新娘，要一直幸福下去～
原來自由，不能是永遠的伴侶

我在大學最後學期：那些年

10/11/2011


忙了累人的拍照
這一天，我們沒課
學生沒有束縛
一沒有上課，一刻都不想多待在悶熱的金寶
面對着堆積的報告
也給自己藉口暫時離開電腦的輻射


這一天，我們一起去看電影了
278難民窟的屋友

而這一天，一起看的電影就是《那些年，我們一起追的女孩》
這是九把刀親自操刀的一部電影
取自其同名小說
這是一篇青春無敵的故事
我這個老年人，看了都不禁懷念着過去
故事開鏡，映入眼簾的就是那一顆蘋果
我想起那些年早上我每天吃的蘋果
無奈，因為我並沒有成為某個人眼中的那顆蘋果
過門後，一個年輕人騎著腳車，上學
我又想起這些年我每天騎腳車上學的畫面
那輛藍灰色的鐵馬，還有我的身影
多麼唯美（拜託別作嘔，讓我說完故事）
那主角後方的風景多麼唯美
有山巒，有湖泊的金寶
多麼寫意、多麼恬靜
我嘴角微揚，不禁陷入這個時光的漩渦
導演的鏡頭，帶我們進入早上的上課情景
白白的牆壁，還有課室左右那四面木門
課室裡裝飾着一個個木桌及木椅，學生依循座位的編排，坐著
老師站在課室前講台上，用心良苦地教書
兩旁釘著的佈告欄，多少次身為學藝股長的我
佈告欄就是我的責任
也別忘了課室後方的壁報
那些年，我們為了贏獲壁報比賽，課後留在學校到晚上的日子
那些年，一起奮鬥的日子
還有，那時而爽朗的“起立！行禮！”
時而慵懶，有時尾音還愛拖了幾個四分音符
喧鬧的聲音霎時變得鴉雀無聲
隨之而來的椅子往後退的“嘰嘰”聲
再來就是時而氣勢澎湃地
時而慢條斯理地
“老師早安/午安”
多少個同學而未等老師“恩准”就坐下來了
像怕椅子長了腳，逃走了
這些畫面，一幕接一幕，歷歷在目
只是鏡頭，越飄越遠，越拉越遠了

。。。

懷念著那些年的快樂時光
我自己架上攝像機
再次跌入時光的漩渦
我想我會想起這些年的片段
那些年
我在東湖跑步時瞥到的一大座彩虹，因而一邊興奮地叫著跑著
還有跑到湖邊停下，傻了似的看著天邊懸掛著的鹹鴨蛋
晚上喜歡鋪上紙皮躺在路邊看星星
跟朋友聊東話北的日子
考試前的臨晨5點鐘，一個人坐在馬路旁
頭不時低著看C&C筆記，不時抬起頭期待瞥見流星
我還懷念著曾經不會騎腳車的菜鳥
趁著學生假期回家的寂靜，獨自在住宅區公園學騎腳車
哪怕跌多少次，哪怕傷多麼重
我立志要學會騎腳車，想想當時的自己多麼有魅力！
還有騎腳車上課的日子裡，為了煉氣，還要邊騎腳車邊偷偷唱歌
有時因為忘情唱大聲了，迎面或越過我的騎士們都會偷偷瞄這自High的人兒
還有跟龍家人，自以為很帥氣地騎着腳車就直衝Lata Kinjang
很慶幸自己是個想做什麼就做什麼的人
因此沒有錯過的美好
只是，過去的時光，總是美好的
因為人類有個功能，就是緬懷過去
卻總是疏忽了“把握當下”的技能

前日，陪伴我們走過童年的一代鬼才笑匠林冠英心臟病爆發，離世了
這個我童年裡陪伴我們走過多少歲月的一個小人物，大英雄
3兄弟，從此缺一
希望他在離世後，不再做傻氣的配角，而是他永遠的男主角
還有在紅館開一場演唱會

我在大學最後學期：拍照記

9/11/2011


今天，算是個特別的日子
...

我們在三年後的第二張合照

這一天，我們拍畢業照
踏入這個環境
不知不覺已過了3年
從初時的陌生
到現在的熟絡
從初時的尷尬
到現在的什麼都聊
從初時的空白
到現在的什麼都經歷
我們就這樣在一起瘋顛了3年
3年之久
說長
它並不長
它並不足以讓一個小孩脫變成老年人
也不足以構成“七年之癢”
說短卻也不短
至少它來得及讓一段段的友情、愛情像雨後春筍般林立起來

女人幫

也讓兩三個沒有好感的個體不對談3年
三年後，看回照片
我們並沒有很大的改變
我們並沒有女大十八變
男生也沒有忽然變出個白馬王子出來
到時豬哥退化了不少

幾百年一次的照片～

...
幾年後，看回照片
我們又會是個怎樣的心情及想法
當時的你，是否會後悔沒有把握住任何一個時光
是否會後悔沒有跟不會再見面的人兒聊上一句
我都說了三年不會很長
卻足夠我們去回憶一輩子
人的回憶，很可怕
那是纏着你半輩子的東西
所以回憶最累人、卻最貼心了

我們都長大了！也發福了！

話說，那天的拍照
我們相當懊惱
（當然不是指全班，而是我們幾個異議人士）
我們懊惱為什麼不要用回第一年的人頭照
那樣就不必特地跑去學校拍照了
只是那還是一個過程，必須經歷
而我也從一開始嫌麻煩，到最後的忙拍照
都說了，女人真善變！
不過，拍照，是一件幸福的事！

陪伴我度過這3年的龍家之人！我肯定不會忘記你們的！

*照片載自我們班的各大攝影專才（Oh Chin Eng, Hah Haw Yeen, Tan Teck Joo & Ng Ee Theng)

我在大學最後學期：再次逃課！

8/11/2011


這一天回金寶了
再次做個狂妄自大的年輕人
我們又逃課了
一點的課
我們十二點多才從吧生啟程
說真的
這就是青春
大人們總是責罵着我們浪費學費
或者怎麼偷懶翹課了
可是多少人能夠幹這種事？
當上了受薪人士後
有多少日子、多少光陰
我們還能夠如此輕狂
還能夠那麼瀟灑翹課了卻不被踢校
許許多多學生時代能夠做的事
長大後還能夠再做的？
我相信，天下的父母們
看著自己孩子長大、闖禍、鬧事的時候
不回想自己的青春時期的


這一天回家路上
路經地摩而在天時地利人和的恩准下
我們終於吃到了風學長介紹的包子！包子！包子！
好運的我們
沒有長龍
沒有等待
甫踏入店裡，老闆娘悠閒地介紹當天賣的包子口味
還等著磨蹭的我們左算右算才決定要買什麼
再來瀟瀟灑灑地大步走出店門外
根本不用害怕人擠人，踩死人的囧景
若是平時
老闆哪有閒暇時間招待我們這幾個小角色
若是平時
我們哪能如此逍遙地大搖大擺走進店裡
若是平時
我們早就要跟著長龍，排在後頭了
若是平時
老闆娘懶得理你要買什麼了
所幸，不是平時

我在大學最後學期：吃吃吃

7/11/2011

媽媽清晨就出門
帶上沉重的行李箱，還有那千斤重的心
還好早上起床跟媽媽道別
也還好昨晚特地趕回來的老哥也趕在媽媽出發前回到來
這就是我家的魅力
老大姐也在前一天打電話給媽媽
雖然平時我們各分東西
但是心還是聯繫在一起的
雖然我們總是表面不在乎
但大家始終是留著一樣的血
身上DNA，都是源自一個名叫李萬敏的男人，還有名叫馬月蓮的女人
送走媽媽
老哥回房睡覺
我繼續執行代家庭主婦的任務
開始掃地、收拾廚房、燒香拜神等
回頭再叫醒兩位賴床的人兒

大家姐一直想去烏魯音
因此為圓其夢想
我們這一天去了烏魯音

烏魯音，不是第一次去了
當然，上一次去也不是為旅遊
不過還是有吃到當地人推薦的鹵面
因此，這一次自然也沒有很期待
反抱著平常心陪伴大家姐去

那一天的行程，多是在車上
去了溫泉，卻因為過於骯髒、過於多人
而打退堂鼓
且找不到另一個大溫泉
後吃了光明日報介紹的源記滷麵

在烏魯音的時光，不長

晚上，依循小妹的推薦
帶大家姐及其他人闖上舊古仔路吃重慶雞公煲
那是我們在實習時吃到的一家店
依記得那時還有卡卡、奈senior、偉傑
重慶雞公煲，還是一樣的辣
遺憾的是，煲內的蔬菜已逐漸縮水
還記得那天還有馬鈴薯的呢！
過後，再次走到對面排着長長隊伍的雪花棧
Jimmy老闆真的賺翻了
幾乎間間分店都有這樣的氣勢

之後我們抱着飽飽的大肚腩
前往旅遊吧生必到的I-city
那個到處是假樹假花的旅遊景點
那個馬來同胞首選的拍拖聖地
我和小妹，也假假拍拖了
孤單的我～

不知道為什麼，人啊，但到了一個階段
就會忽感寂寞，突然發現身邊怎麼沒有一個人
我想這叫思春期（哈哈，很難聽，但是事實）
而又到了一個階段
習慣了寂寞、習慣了一個人後
就會大唱《孤獨萬歲》
這個之後是什麼呢？
我也不知道...

我在大學最後學期：離開e時代

6/11/2011

這一天，大家姐及我們的小妹來到吧生
而我因為選擇陪伴隔天即出國旅遊的媽媽選購護唇膏及一些藥物
因此不克去接載二位
而一整天的行程也沒跟上
直到晚上兩位娘娘駕到在下的寒舍

這一天是手機遺失後的第二天
媽媽應該是已慣於我的糊塗
而並沒有深深責罵我
（虧我還以為會挨幾頓痛罵方休）
沒有手機的日子
其實頗為輕鬆的
平日，總習慣地，不時就看看手機
桌子碰巧被人搖晃了一下，也緊張地看看手機是否來電
跟友人喝茶吹水，也喜歡隨意地碰一碰按扭
而我這個懶於打訊息及講電話的頭號懶人
也因總愛把手機放得老遠而聽（接）不到朋友的電話
而被投訴說：“有電話好過沒有”
這種情況，正中下懷
我安於這樣的“清福”，這樣的平靜
我想，到那一天，我不再需要為學業、事業，而被迫使用電話及網絡時
也不用為孝義盡份責任時
我絕對願意放下這一切
退隱山下，如陶淵明搬進世外桃源
建立自己的家園
而那時我會常常寫信的
喜於田園般恬靜的生活
唯一不好的就是讓媽媽在出國前操心了
知道她每次最不捨得離家
最不放心我們這些糊塗蛋掌家
我卻還是不斷讓她擔心
真是不孝！

我在大學最後學期：HOME

5/11/2011


今天是個多彩的一天
早上走了一趟省思
晚上回了一趟聖誕Home


方氏昨天告訴我一個新書推介活動+座談會
在隆雪華堂
我沒有很詳細地看活動內容
便轉發給豬哥
結果，豬哥說：”Ms Por!"
再仔細看，原來傅老師是該座談會的主持人
我們就這樣決定要去一去這個座談會
座談會的三位主講人分別為資深報人張景雲、拉曼大學中華研究院院長何啟良教授、以及尊孔獨中校長潘永強博士
主題是“省思與展望當代中文評論界》
還沒去之前，我真有眼不識泰山
貿貿然地就一個傻勁
結果真的撿到寶了
雖然潘校長多番發表了不少挺針對的言論
不過他們的一字一句間，確實讓我省思了
也重組我對知識分子的定義
尤其張景雲
他，是個老人家
說話也一字一句，慢慢地
更沒有辦法像年輕人那樣牙尖嘴利地快速說話
可是，必須說的，
他，思路卻是比我們這些年輕人清晰
一字一搭地，他清楚了解問題、清楚解析
而我這所謂的年輕人
經常神遊無處
腦袋中看不中用；
知識分子,傅老師說缺席了
所謂的‘知識分子’，定義是什麼？
我個人比較贊同的說法是有參與社會活動的‘知識階層’，才算數
而只是去上個大學畢業出來的，那只能論為‘知識階層’；
另外，整場座談會極具爭議的一個statement，我也頗為贊同的
是潘校長拋出的一個炸彈
“我認為政府要剷除知識分子的最好方法，就是廣建大學”
很震撼吧！這是他在稍後補充的一句話
雖然有一位大學的講師/教授走出來否決（不贊同）他的說法
但我想在大家心裡，是打從地無可否認的
除了大學生氾濫的情況百出之外，另外政府也同時廣收知識階層的人士進入大學執教
再好好地操他們一番，根本就不允他們有閒暇時間去觸碰政治


擠進火車廂，我們討論了一番
很懊惱，為什麼網絡及平面媒體不能攜手共造自由社會？
而要互相抨擊、水火不相容
平面媒體的輿論自由，受到法律制約，是眾所周知的
而面對如此困境，何不網絡媒體來補足平面媒體所缺乏的這一環？
這也是不爭的事實，為什麼不願承認？
網絡媒體確實背負這樣一個使命，這也是現在的趨勢
無需去爭辯誰對誰錯


討論着，我的電話，被發現再次不見了
這已是在下遺失手機，第三次了
無奈，但無常啦
不是我的，就不是我的
算了，我也很冷靜地面對（先聲明，我很窮，沒有錢再買新的）
只是無法釋懷的是電話裡頭慢慢的聯絡號碼以及我的回憶


晚上，去了KCC的演唱會+歌舞劇
有受到感動，當西藥再次問我們要不要回去的時候
我，心動了
只是害怕自己沒有那個能力
當然，如果我拍馬趕上，我當然願意再加入曾經的家
我會好好加油！

我在大學最後學期：起起伏伏

4/11/2011


這天，過得很刺激，但刺激尾隨着的還有沮喪
在幾經翻騰，老師批了我的問卷
也意識我可以正式發問卷給我的對象們
只是我的對象群是難搞的
當然我顧慮到他們忙碌的工作量
只是因為畢業論文所需，我著實沒辦法
而開始發動窮追不捨的面書及電郵攻勢
首先開刀的是我的學長們
因為比較親近，再加上想到他們曾經也為畢業論文煩惱
因此想到他們會理解，而竭力幫忙
也因此在此尋求奈學長幫忙找尋他的同事協助完成我的問卷
奈學長，還是老樣子
嘀咕幾句，要求回酬不果後，還是答應幫忙了
另外也找了另一名學長幫忙找同事
之後我也厚著臉皮，以面子書的戶口
發送問卷給許多未曾謀面的網絡記者
甚至一些鼎鼎有名的大人物
出乎意料之外的，某為博士大人物極迅速地回應了我的面書信息
說已完成問卷，並提點我一些字眼上的模糊點及問題
甫看到他的回應，我極其興奮
因為這是個難得的機會，接觸他
當然，曾經是世華媒體實習生的我
豈敢多說什麼，也害怕讓他知道我原來跟某報“有通”
所以虛心跟他學習後，我也就“斷絕”來往了（當然也不敢加他為友）
當然也有很多人，沒有回應
尤其是某五報的記者，更是難以親近


開心之餘，也有讓我心痛的事
一直以為，最願意給予幫助的
會是那些剛畢業、對畢業論文苦楚歷歷在目的學長們
非然也
也有不甚理睬我的
甚至貼在面書公然承認不願理睬
說若不理睬我會得惡報嗎
原來他是那樣衡量我的求助
而不加入點曾經我們的友情！
重點是那人還要是我投以期望最高的
當然事後該人也幫我做了問卷
當然他沒有義務幫我
我還是要衷心地感謝他
只是，傷害已造成
此外，疙瘩已存在


當然
當你對人有期望時，你會有所失望
我是了解，只是沒想到結果會那樣而已


問卷調查的分派，我看到了事實醜陋的一面
即便是你在親的一個人
談到幫助，也會如此
我，低聲下氣苦苦哀求每一個人幫我填問卷
我認為這是應該的
因為我有求於人
而大家也無義務幫忙
只是，真的，經歷過這一件事
經過這次痛心
以後學弟妹的求助，我會盡力幫忙！

我在大學最後學期：看回華教（母校）

3/11/2011


最近，一直看到報章上出現的獨中困境
的確，回想我當初就是在那樣的環境裡讀書
獨中，一直存在的問題，從來沒有解決過
因此，每一次的籌款
我們都滿懷悲情、愁着臉
告訴每一個善心人士
獨中很窮啊，沒有政府的資助
一切一切都得靠社會人士的幫忙
每一分錢，都代表我們校舍的磚頭
依稀記得，這是我們籌款時向外人說明的


只是，難道就只有錢財上的問題
當然，不是的
獨中，要進行任何方針都不是一項簡單的事
愛情，都說沒那麼簡單了
此外，在進行任何活動
獨中都較國中來得難
就連批一塊地，都難如登天
從報章上看到了獨中發展已達飽和階段
我想也是
每次經過一間間的獨中
其中的特色，即是越建越高
我們家的興華就是如此，而其中的磚塊，可是我有份籌來的
面對如此的困境，我們獨中生，或說華社就該怨天尤人
怨自己生在一個馬來人當道的國家嗎？
怨自己為什麼不是外國人嗎？
抑或是發動我們的隱藏着的悲情
哭喪着臉，無奈哭無處呻吟嗎？


只是，我看到的
社會逐漸發現獨中的好，而紛紛將子女往獨中送
毋管學費多麼昂貴
毋管孩子多麼害怕學業多麼難、多麼堆積如山
（不好意思，這些都是我當初的顧慮）
而一間間的獨中校舍因為土地不足，而不斷往上伸展
這就是我看到的獨中潛能
不是說獨中越建越高的潛能，只是我看到的是獨中自強不息的毅力！
我相信，因為不想放棄，所以華社或華教長輩們想方設法
不管三七二十一，就是要捍衛我們的華文教育
而我這個獨中畢業生
我能夠做些什麼呢？
師資不夠這個問題，我幫不上
因為我自認不是為人師表的料，也找不到任何一個科目是我可以勝任的
資金不足這個問題，我也幫不上
一個戶口將剩下RM100（交了學費後）
還有欠上政府RM48000的窮學生
絕對沒有資格說什麼贊助
目前我能做的，就是默默地關注獨中
我們偉大的華文教育
等到我有財又有才
我的自強不息毅力自然發揮得宜
加油啦！華文教育！
加油啦！華教先驅長輩們！
加油啦！獨中！

身為獨中生的我

從來沒有後悔入讀獨中

雖然許多人質疑獨中生的英文及國文很差

可是社會反映的是國中生的國英文未必比較好

獨中生的語言競爭力也未必比人遜色

反之獨中生後天具備的奮鬥精神（撇除那悲情）

讓不少獨中生在社會佔了一席之位

我慶幸當初聽取媽媽的意見（逼迫）

棄Raja Mahathir（本來想進的國中，因為朋友都在那）而擇興華

否則不該有現在愛華文的我

獨中，萬歲！

我在大學最後學期：幸福之後，窮翻了！

2/11/2011


早上起身
久違的睡到自然醒
10點爬起身，頭疼了
這就是我這苦命麻雀每天早起的原因
只要睡稍微多了點，就頭昏了
帶著似宿醉的身軀，走下樓
我選擇靜靜地坐在桌邊發呆
倘若是在金寶，我應該騎著腳車往外繞一圈了
忽地，媽媽捧了一粒白白地、小小地雞蛋，在我眼前晃
問說：早餐吃半生熟蛋，Ok？
哇！我猛地點頭，惺忪的雙眼也睜了一半
太久沒吃半生熟雞蛋了
也太久沒有感受家庭的溫暖了


晚上與傻大姐用餐
跟她說了學費襲擊而來，需要她江湖援助盡早入帳
可是那援助也剛好足以讓我應付學費
十隻手指算來算去
估計我的戶口將只剩一百令吉...
一百令吉！！！！
一百令吉，我該怎麼活下來？
話說，我還欠人娛樂錢呢！
我能夠怪誰
只能夠怪自己那麼購物狂
只能夠怪自己那麼旅遊狂
只能夠怪自己那麼有預算
只能夠怪自己那麼愛享受
....
好！我決定了！
我不再到處去玩了
有什麼邀約不要再找我去了
我決定躲在家裡足不出戶
或是找多些投稿的管道，賺點外快！
快！誰人有什麼”空頭“，就快報上名來
而我也決定豁出去了！


說真的，我好想快快去工作啊！！！！

我在大學最後學期：11月回家

1/11/2011


踏入11月份
時間過得無聲無息
更是快得無法掌握
也不知不覺
我們只剩下兩個月時間
準確來說是：55天！
朋友問到我會不捨得嗎
其實，我是個怪冷血的動物
我這個人
不是很會留戀
我總是隨著時間去過日子
因此常常不會主動去邀約舊同學
我對於感情（友情），很重視，也很注重
但是我不會因為留戀一段情，而停滯不前
我還是嚮往前進，可能我是很aggressive的動物
我開始嚮往畢業後的日子


這讓我想到前陣子與烏龜修聊天
我告訴他，我想趕快去工作了
我以為他會說好好享受你的讀書時間（如果是那個他，他一定會這樣告訴我）
烏龜修給我的回應恰恰相反
他說：我早在Y3S1（實習回來後）就想快點開工了
我想要體驗不一樣的生活
我想要進入人生不一樣的階段
當然，逃不過，我想要更有錢去更多地方旅行！（志氣高昂！）
也當然，雖然以後開始工作了
但是，我還是不會那麼壞與大家失聯啦
（雖然我沒有去畢業典禮）


今天，興致勃勃地回吧生了
雖然我不至於啦
啟程前，我們到Vegas吃晚餐，聚餐～
演變到最後好像歡送會
大家依依不捨
好好笑！
車上，兩位男人說這次可能是最後一次回吧生了
而下一次的回，就是真正的分離
恐怖！兩個男人那麼感性
唉，我這冷血動物更恐怖
竟沒感覺
可能當晚風太大，霧太厚
我的感情被大風吹走
迷茫霧裡遍尋不著了...